Populiariausiu kompiuteriniu terminu zodynelis.
Gal pravers kai noresite nusisypsoti...
73! Tadas LY2BAW
Juzeris(vartotojas) – žmogus lipantis ant grėblio. Čainikas – pradedantis juzeris, nėkart neužlipęs ant grėblio ir todėl įsitikinęs, kad grėblys neegzistuoja. Lameris – juzeris, reguliariai užlipantis ant grėblio, bet vis tiek galvojantis, kad grėblys neegzistuoja. Pradedantis specialistas – juzeris, tobulai įvaldęs užlipimą ant vieno ir to pačio grėblio. Senas specialistas – juzeris, turintis kaktoje daugiau nei du guzus. Programeris – tas, kuriam svarbiausia yra užlipimas ant grėblio. Kaip pavargsta lipti ant svetimo grėblio, sugeba pasigaminti savo grėblį. Pažengęs programeris – programeris, kuris užlipa ant kiekvieno grėblio ne daugiau kaip po du kartus. Geimeris – tas, kuriam užlipimas ant grėblio yra svarbiausias procesas. Paprastai savo grėblio pasigaminti nemoka. Čyteris – geimerio atmaina, kuris užlipa ant grėblio tik užsidėjęs apsaugas ir užlipa nedaugiau kaip vieną kartą. Hakeris – tas, kuris sugeba užlipti ant grėblio net tada, kai tas yra paslėptas sandeliuke, o sandeliukas dar ir užkarintas spyna. Hakeris-idealistas – nuoširdus kovotojas už kiekvieno teisę užlipti ant neriboto skaičiaus grėblių. „Microsoft“ – korporacija, pasaulinis lyderis gaminantis grėblius. Bilas Geitsas(Bill Gates) – mistinė būtybė iš programerių folkloro. Piktoji dvasia - grėblių dievas. Upgreidas – procesas kaip bereikalingai išleidžiami pinigai perkant vis naujesnį grėblį, kuris muša skaudžiau nei buvusieji. Beta versija – kurioje grėblys matosi plika akimi. Versijų suderinamumas – tai kai naujas grėblys pritaikomas pataikyti į senojo grėblio guzą. Asembleris – programavimo kalba, kuri leidžia užlipti ant grėblio keletą milijonų kartų per sekundę. Lokalus tinklas – tai technologija, kuri leidžianti gauti grėbliu per kaktą net tada, kai ant grėblio užlipa kas nors kitas. Internetas – tai technologija, kuri leidžianti užlipti ant grėblio kuris randasi kitoje žemės pusrutulio pusėje. Tarptinklinė konferencija – tai technologija, kuri leidžia kiekvienam užlipti ne tik ant savo bet ir ant svetimo grėblio. Kalbos koduotė – tai grėbio pakuotė, dovana juzeriui, kuris naudojasi internetu. Draugiškas interfeisas – guminė įmautė, kuri užsideda ant grėblio rankenos. Lankstus interfeisas – įmautė ant grėblio rankenos, kurią galima slankioti ir pritaikyti prie savo kaktos aukščio. Grafinis interfeisas – grėblys, kuris leidžia susireguliuoti žiežirbų spalvą ir intensyvumą po smūgio į kaktą. Nepatikima sistema – grėblys, kuris gali smūgiuoti net jei jūs ant jo nelipate. Patikima sistema – grėblys, kuris muša per kaktą net tada kai jūs stovite į jį nugara. Manualas(žinynas) – knyga, kurioje aprašomi įvairūs ant grėblio užlipimo būdai. Ja niekada nesinaudoja lameriai ir hakeriai. Pažengę programeriai ją naudoja tik po to, kaip užlipa ant grėblio antrą kartą. Techninis palaikymas – tarnyba, duodanti patarimus ką daryti jei jūs užlipote ant grėblio. Paprastai pats pirmas jos patarimas – „užlipkite ant
grėblio dar kartą ir palyginkite jausmus”.
Penguin-costumed Linux fans step out for a bite to eat between sessions.
Dozens of fans of the open-source computer operating system Linux congregated at the Craterton Civic Center this weekend. Presentations centered around the convention's theme, "Linux: Not for Dummies."
"Why put up with the security holes and bloated code of MicroSuck, or pay half your retirement fund to own a Crapple, when you can download and install Linux--the BEST OPERATING SYSTEM EVER--for free?" asked keynote speaker Brad Lee in a panel discussion entitled "Why Linux Rules."
"We need to out-Crapple Crapple," said Drew Sorscod a little later in the discussion. "They keep coming up with all the cool stuff."
"Linux application developers need to do a better job of keeping up with Crapple," Melinda Gnuitall agreed. "It's all about innovation."
Many of the "Linnies," as the more fanatical among them are known, dressed in penguin costumes, a cartoon penguin being the symbol associated with Linux.
Why a penguin?
One costumed fan explained, "Because... it's Linux."
"Linux RULES!" shouted another fanatic, inciting a chorus of cheers, nerdly hand gestures, and what apparently were intended to be penguin mating calls.
Other presentations included "Penguin People: Smarter than the Average Bear," "Finding Versions of the Latest Applications That Will Actually Work on a Linux System," and "Being Linux in a non-Linux World."
A recent study has proven that all experts think Linux is better than Windows and Mac OS.
For many years now Linux has been the OS of choice for everyone and the study says that the high price of Windows Vista and the sheer lousiness of Mac OS will convince those final few to make the switch to Linux.
Windows Vista went on sale just over a week ago and has since sold several copies worldwide and Apple sell about three macs a month, meanwhile millions of people download Linux every day.
One analyst predicted that by this time next year Microsoft will have gone out of business and Apple will have been reduced to selling iPods and producing updates of iTunes for Linux.
One computer expert simply said "Linux is the only operating system".
Linux only requires a 33 hertz processor and 8 megabytes of ram to run smoothly.
This is compared with Windows Vista which requires a whopping 16 gigabytes of ram with an eight core processor and Mac OS which needs a Macintosh (a low end mac will set you back a couple of grand).
With the easily affordable PlayStation 3 now on the market everywhere (well except a few places in Europe) and the sheer ease at which you can install Linux onto one the study suggested that this time next year the desktop computer will be confined to the history books.
We contacted Bill Gates and this is what he had to say: "What are you smoking matey, I never heard of any study"
Nobody from Apple or Linux was available for comment.
One day a Novice came to the Master.
"Master," he said, "How is it that I may become a Writer of Programs?".
The Master looked solemnly at the Novice.
"Have you in your possession a Compiler of Source Code?" the Master asked.
"No," replied the Novice. The Master sent the Novice on a quest to the Store of Software.
Many hours later the Novice returned.
"Master," he said, "How is it that I may become a Writer of Programs?".
The Master looked solemnly at the Novice.
"Have you in your possession a Compiler of Source Code?" the Master asked.
"Yes," replied the Novice.
The Master frowned at the Novice.
"You have a Compiler of Source. What now can prevent you from becoming a Writer of Programs?".
The Novice fidgeted nervously and presented his Compiler of Source to the Master.
"How is this used?" asked the Novice.
"Have you in your possession a Manual of Operation?" the Master asked.
"No," replied the Novice.
The Master instructed the Novice as to where he could find the Manual of Operation.
Many days later the Novice returned.
"Master," he said, "How is it that I may become a Writer of Programs?".
The Master looked solemnly at the Novice.
"Have you in your possession a Compiler of Source Code?" the Master asked.
"Yes," replied the Novice.
"Have you in your possession a Manual of Operation?" the Master asked.
"Yes," replied the Novice.
The Master frowned at the Novice.
"You have a Compiler of Source, and a Manual of Operation. What now can prevent you from becoming a Writer of Programs?".
At this the Novice fidgeted nervously and presented his Manual of Operations to the Master.
"How is this used?" asked the Novice.
The Master closed his eyes, and heaved a great sigh.
The Master sent the Novice on a quest to the School of Elementary.
Many years later the Novice returned.
"Master," he said, "How is it that I may become a Writer of Programs?".
The Master looked solemnly at the Novice.
"Have you in your possession a Compiler of Source Code, a Manual of Operation and an Education of Elementary?" the Master asked.
"Yes," replied the Novice.
The Master frowned at the Novice.
"What then can prevent you from becoming a Writer of Programs?".
The Novice fidgeted nervously. He looked around but could find nothing to present to the Master.
The Master smiled at the Novice.
"I see what problem plagues you." said the Master.
"Oh great master, please tell me." asked the Novice.
The Master turned the Novice toward the door, and with a supportive hand on his shoulder said, "Go young Novice, and Read The Fucking Manual." And so the Novice became enlightened.
“On the seventh day, God saw the world had already been outdated, so he did a god@heaven# eix-sync && emerge -uDNav @world && exit42”
~ Genesis on Gentoo
“revdep-rebuild would have sufficed. Or at least you could have tried #emerge -e world!!!”
~ Noah - 'the day after' on God's assumed lack of Gentoo skills
“Stop staring at my output; you have no life!”
~ GCC on Gentoo users
Installing Gentoo takes only two easily memorable commands:
IMPORTANT-READ CAREFULLY: This End-User License Agreement ("EULA") is a legal agreement between you - you being either a t(r)off or an individual or a cone head - and Gentoo org. for Gentoo software that accompanies this EULA, which includes or may not include "Software."
1 DEFINITIONS
1.1 LICENSE The thing you have to agree on before you can bootstrap.
1.2 DEVICE The sad thing that's going to perform the heroic task of compiling multiple GB's.
1.3 BINARIES 0's and 1's unless you screwed up CFLAGS.
1.4 SOCIAL CONTRACT Debian Wussies and the like use this CONTRACT to look like they are not autistic. Piss off if you think it's important.
1.5 SOFTWARE BINARIES and configuration files that might be left on your device in the unlikely case (1) emerge succeeds.
1.6 USER A natural person without a life looking at gcc output the whole day, actually liking it.
GRANT OF LICENSE. Gentoo grants you the following rights provided that you comply with all terms and conditions of this EULA:
2.1 Installation and derision. You may install, use, access, display and run infinite copies of the SOFTWARE on infinite computers, provided they do not spontaneously combust while compiling 5x10^14 lines of code, such as a workstation, terminal or hackneyed hobbyhorse.
2.2 Mandatory Activation. The LICENSE rights granted under this EULA are limited to the first 600000 hours of desperate grasping during the setup sequence of the SOFTWARE. You can activate the SOFTWARE through the use of the Internet or by snide remarks; toll charges may apply. You may also need to reactivate the SOFTWARE if you modify your computer hardware or alter the SOFTWARE by clotting the bleeding edge. There are technological measures in this SOFTWARE that are designed to prevent use of the SOFTWARE by amateurs. GENTOO will use those measures to confirm you have a legally licensed copy of the SOFTWARE . If you are not using emerge and/or transparent disgust, you are not allowed to install the SOFTWARE or future SOFTWARE updates. GETNOO will not collect any personally identifiable information from your Workstation DEVICE during this process, unless you have an Ubuntu laptop, in which case a hit man will "emerge" from a car outside your window. Have a nice day.
2.3 You agree that if you die before your SOFTWARE-emerge command ends, you cannot claim the thereafter resulting BINARIES, unless you used -Os in your CFLAGS to optimize for size in which case they just might fit in your grave.
2.4 You promise not to COMPILE anything before you have studied all hundreds of USE-FLAGS and read all their DOCUMENTATION. If you don't use USE don't use Gentoo; Gentoo needs USE, except practical USE.
2.5 Gentoo doesn't have a SOCIAL CONTRACT, because it's inventors didn't want its users to be SOCIAL. If you're looking for SOCIAL, you agree not to use this SOFTWARE.
3 DISCLAIMER OF WARRANTY
ALL SOFTWARE AND CONFIGURATION FILES ARE DISTRIBUTED AS IS, WITHOUT ANY WARRANTY OF ANY KIND. ALL WARRANTIES OF ACTUALLY REACHING A USABLE SYSTEM ARE DISCLAIMED, AS ARE WARRANTIES OF FAILURES CAUSED BY YOUR ACTS OR LACK THEREOF. BY USING THIS SOFTWARE YOU AGREE GENTOO ISN'T RESPONSIBLE FOR DAMAGE TO YOUR DEVICES AFTER BANGING YOUR HEAD AGAINST THE MONITOR BECAUSE EMERGE CAUSED A CIRCULAR DEPENDENCY, NOR IS IT RESPONSIBLE FOR YOU USING A SLEDGEHAMMER TO DO TREPANATION BECAUSE AFTER THREE DAYS OF COMPILING YOU FIND OUT YOU USED THE WRONG USE-FLAGS. GENTOO IS NOT RESPONSIBLE FOR INJURIES WHICH OCCURRED AFTER THE USER FOUND OUT (1) ed IN FACT IS THE ONLY EDITOR SUPPORTED TO UPDATE CONFIGURATION FILES. GENTOO IS NOT RESPONSIBLE TO ANY NEAR WORLD-DAMAGES, NOR IS IT RESPONSIBLE FOR POWER BLACKOUTS WHILE GLIBC IS EMERGING OR POWER BLACKOUTS BECAUSE THE ELECTRICITY OPERATOR IS USING GENTOO. GENTOO WON'T HOLD RESPONSIBILITY FOR FILE-LOSS AFTER A THOUGHTLESS USER HAS USED (1) sfdisk IN THE WRONG WAY TRYING TO FIX A LOST PARTITION TABLE, NOR WILL IT HELD ANY RESPONSIBILITY FOR SUCH INSANE DECISIONS AS UNMASKING HARD-MASKED PACKAGES WHICH ARE KNOWN TO BRAKE YOUR SYSTEM AND SEND IT ON A ONE-WAY TRIP TO MARS. MESSING WITH EBUILD FILES AND CHANGING DIGEST FILES IS ALSO ON YOUR OWN RISK, YOU STUPID MORONUSER. WE WARNED YOU!
The programs included with the Uncyclux system are free software; BUT MAY NOT BE DISTRIBUTED. It is important that you don't distribute this software, because our IRC Channels get flooded.
Uncyclux comes with ABSOLUTELY NO WARRANTY, to the extent permitted by applicable law. You have mail. Last login: Tue Jun 5 16:06:06 2006 uncyclopedia@uncyclo-laptop:~$ help
Welcome to Uncyclux 6.66, "Faggy Ferret." Based off the UncycloKernel, this is the best release of Uncyclux yet!
--help Displays actual help.
--i question Interactive version of actual help
--omgwtfbbq Secret Feature
uncyclopedia@uncyclo-laptop:~$ where is the GUI?
bash: where: command not found
uncyclopedia@uncyclo-laptop:~$ help --help
NO HELP FOR YOU N00B.
uncyclopedia@uncyclo-laptop:~$ about
Uncyclux was based off of the UncycloKernel. Its slogan is "Linux for Human Beans"
uncyclopedia@uncyclo-laptop:~$ omgwtfbbq
Secret feature disabled for n00bs. It's for your own good.
uncyclopedia@uncyclo-laptop:~$ python
Welcome to UncycloPythonTM! It is Uncyclux(R)'s revolutionary new Python based command line. 'help' does nothing. 'license' also does nothing. Just start programming. >>> I not a programmer!
File "<stdin>", line 1 I not a programmer! ^ Of course you are!
quit Python can not quit. >>> Python is now quitting.
uncyclopedia@uncyclo-laptop:~$ help --i why is uncyclux broken?
Do you really want to know? [y/n] y REALLY? [y/n] y Honestly, RTFM. FIGURE IT OUT ON YOUR OWN. Do you want to? [y/n] n
Too bad. Sucks to be you.
uncyclopedia@uncyclo-laptop:~$ boot WinXP
No.
uncyclopedia@uncyclo-laptop:~$
OH, no you don't! That's not working this time, biatch.
uncyclopedia@uncyclo-laptop:~$ irc
Join #uncyclux? [y/n] y Nick? ReallyMadUser
Topic: PLEASE BEHAVE LIKE AN ABSOLUTE BITCH | tell everyone to rtfm, even if problem is not in manual. | lol, i'm an op | I can change the topic | <dipshit> rtfm | <moron> rtfm | <uncyclux_user> Can I get some help? | RTFM! <ReallyMadUser> Hi, I recently installed Uncyclux and would like to boot in GUI mode, I mean, it did from the live CD. <moron> like, lol, rtfm <ReallyMadUser> I did. <moron> like....um.....stfu <ReallyMadUser> I DID read the manual. Can any of you actually help? <op> OMFG YOU ARE SO DISRESPECTFUL THAT IS OUR BEST USER <moron> ya, i'm quoted in the topic <op> YA! HES QUOTED IN TEH TOPIC <ReallyMadUser> Excuse me...I just need X to work. <op> STFU * ReallyMadUser has been kicked by op (Reason: omfg, use winxp already)
uncyclopedia@uncyclo-laptop:~$ X
Access denied.
uncyclopedia@uncyclo-laptop:~$ ls -ld /usr/bin/X
The object is too far away.
uncyclopedia@uncyclo-laptop:~$ go /usr/bin
You are in a large wastebasket, along with many death row prisoners. The puns here are contemptible.
Exits are: up /usr east ../share
Your torch goes out.
You may be eaten by a grue.
uncyclopedia@uncyclo-laptop:~$ light torch
The grue cowers in fear from your torch.
uncyclopedia@uncyclo-laptop:~$ su - Password: Password: Password: Access denied.
uncyclopedia@uncyclo-laptop:~$ su - Password: Password: Password: What makes you think there is a root password?
uncyclopedia@uncyclo-laptop:~$ experience
Ha ha ha.
uncyclopedia@uncyclo-laptop:~$ sudo X Password:
Xunc: X Window System Version 11.2.6.3.2.77a Release Date: 6 June 2006 X Protocol 11, Version 2, Release 6.3.2, Patch 77a Build Operating System: Uncyclux 6.66.2.7.18281828 Current Operating System: Uncyclux uncyclo-laptop 6.66.2.7.18281828-459-045 #1 SMP PREEMPT Wed Jun 6 6:06:06 UTC 2006 i666 Build Date: 6 June 2006 Before reporting problems, check http://uncyclopedia.x.org to make sure that you have the latest version. (==) Log file: "/var/log/Xunc.0.log", Time: Tue Jul 11 09:15:24 2006 (==) Using config file: "/etc/X11/xunc.conf" (==) ServerLayout "Default Layout" (^^) |-->Screen "Default Screen" (0) (^^) | |-->Monitor "LCD with five dead pixels" (^^) | |-->Device "ATI Technologies, Inc. Radeon l33tz0r 1337 (OM6 ORLY)" (^^) |-->Input Device "Tiny Squishy Keyboard" (^^) |-->Input Device "Clitmouse, er, Nipplemouse, er, TrackPoint" (^^) |-->Input Device "Neuralgix Touchpad" (oo) The directory "/usr/share/X11/fonts/cyrillic" does not exist. Entry deleted from font path. (oo) The directory "/usr/share/X11/fonts/CID" does not exist. Entry deleted from font path. (oo) `fonts.dir' not found (or not valid) in "/var/lib/defoma/x-ttcidfont-conf.d (OO) Danger danger Will Robinson (OO) Bill Gates wants j00r laptop (!!) REPEL NINJA PIRATE INVADERS! (!!) "OO-ARRRRR CAPTAIN-SAN! HONORABLE SAKE SODOMY AND LASH!" (XX) Aborting ... (XX) Terminated.
uncyclopedia@uncyclo-laptop:~$ help X
Like, lol, rtfm
uncyclopedia@uncyclo-laptop:~$ man X
X(1) Uncyclux Manual X(1)
NAME X - display pr0n, crash your video card SYNOPSIS X [-displaynumber] [-a acceleration] [-ac] [-audit level] [-auth file] [{-}bc] [-br] [-bs] [-c | c volume] [-cc] [-co filename] [-core] [-deferglyphs font [font [font ...]]] [-youarentreally readingall [thiscrap]] ...
DESCRIPTION X is a Windowing system that is good for new users. It can use GNOME, KDE or XFCE. We do not recommend you use X, because Uncyclux does not have native support for the X Windowing System. Sorry! This will be added in 20 years. You might get some help on irc(1).
--more-- q
uncyclopedia@uncyclo-laptop:~$ man irc
IRC(1) Uncyclux Manual IRC(1)
NAME irc - talk to teenage girls who are really 40yo FBI agents SYNOPSIS irc
The IRC channel #uncyclux is the best IRC channel in the world. It will cater to your EVERY need. It also provides tips for n00bs. You'll never need the manual with this channel around!
--more-- q
uncyclopedia@uncyclo-laptop:~$ yeah right
ARE YOU DOUBTING ME? [y/n] y OH MY GOD. computer will explode in: 10
Most Ubuntu users start as Windows users (though, occasionally, they can be using other Linux's). But they all go through the same phases: 1: First install: Sweet! This thing actually kinda detects most of my hardware that except for the things that I paid more than $100 for. Brown is refreshing. This is the best distro evar!
2: 6 months later, first upgrade: Fuck, my __ (insert wireless, graphics, acpi sleep, whatever) broke! Oh but I must be a rare case, since the "community" is testing all these releases. Ok, whatever, I'll let this one slide and I'll spend the next twenty hours fixing it and I'll post something about it in my blog, and then spend another 10 hours being helpful on ubuntuforums.com. Brown is getting boring.
3: 6 months later, second upgrade: Fuck, now my _ (insert something from the same list above. Inserting the same word as the previous blank is also allowed). WTF is going on here? I thought these time-based releases were supposed to be awesome.
4: 6 months later, third upgrade: F!$$!@$!@$!@#!@. Now my compiz is blacklisted, my wifi doesn't work anymore, NetworkManager is ass-raping me, and my laptop still doesn't sleep. WTF guys!? I'm so pissed at that luser that told me this shit was better than Windows. Brown is the color of ass playdough.
5: Some amount of time later: I'm fucking using the LTS. I can't stand this shit.
6: 6 months later: This LTS is working a bit better, but now there's a new release out. Oh and it has some pretty new feature I want, and it's supposed to work with my graphics card better.
7: 1 hour later, after upgrade to non-LTS: F$@!#!@$@$@!#. I hate Ubuntu. Fuckubuntu. Oh, but there are these hundred other distros I should try...
At this point, some users wake up and figure out they should just buy a Mac. Others are lost forever.
Bezdalų horoskopas
Ožiaragis
Ožiaragių bezdalai gali išslysti iš jų šiknų tarsi švelni, slidi, spurdanti žuvies uodega, arba sprogstanti sensacija, po kurios girdimas kutenantis pirstelėjimas, panašus į ožio ragą arba paukščio čiulbėjimą. Ožiaragiai mano, kad norint susilaukti sėkmės reikia sunkiai dirbti. Todėl jei jie jaučia, kad dėl kokių nors priežasčių jų bezdalai yra prasti, jie sunkiai treniruosis, kol bezdalai taps absoliučiai tobuli. Priklausomai nuo to, ko Ožiaragiai nori, jie gali išpersti tokius bezdalus, kokių nori, nes jiems užtenka kantrybės treniruotis tol, kol bus pasiektas tikslas. Pavyzdžiui, jei jie užsibrėš tikslą išbezdėti tam tikro kvapo, garsumo ir intensyvumo bezdalą, jie bandys ir bandys tol, kol pavyks. Puiku bendrauti su Ožiaragiu, jei turite ypatingų bezdėjimo poreikių. Pasakykite jiem, ko būtent norite, ir nustebsite, kokių puikių rezultatų Ožiaragiai gali pasiekti.
Vandenis
Taip, jūs tikriausiai jau atspėjote. Vandeniai perdžia tais šlapiais bezdalais, kurie palieka dėmes ant apatinių drabužių. Be abejo, kai kuriems žmonėms šlapi bezdalai labiau patinka nei sausi. Vandeniai laikomi labai kūrybingais ir atnešančiais pasauliui šviežiausias bei naujausias idėjas, todėl atkreipkite dėmesį, kad jūsų pažįstamas Vandenis iš savo subinės leidžia garsus ir kvapus, kurių dar niekad per savo supistą gyvenimą negirdėjote iš kitų žmonių. Kai visi kiti žmonės perdžia vanilės, šokolado, žemuogių arba rožių kvapo bezdalais, Vandeniai gali išpersti kmynų su citrina kvapo bezdalą. Jeigu ieškote nepakartojamų ir įdomiausių bezdalų, jūsų paieškos turėtų būti nukreiptos Vandenio subinės link... Jie yra kupini siurprizų.
Žuvys
Žuvys pasižymi smegenis sprogdinančiais bezdalais. Žuvys apibūdinamos kaip dvasingos, paslaptingos svajotojos. Nustatyta, kad jų bezdaluose yra haliucinogeninių medžiagų, todėl įkvėpus Žuvų bezdalo galimas poveikis, panašus į LSD! Vadinamoms "stebuklingomis subinėmis", Žuvims patinka paleisti vėją ir leisti aplinkiniams patirti šį poveikį. Pranešama, kad kai kurie žmonės, įkvėpę Žuvų paleistų dujų, akyse regi žiežirbas, įvairiaspalves besisukančias figūras, bei jaučiasi keistai apspangę. Atrodo, kad Žuvims turėtų kilti noras apmokestinti savo bezdalus dideliais mokesčiais, tačiau dėl savo taikaus charakterio ir dosnumo jos mielai perdžia už dyką. Nėra duomenuo, kad kas nors, užuodęs Žuvų bezdalus, būtų pasijutęs blogai. Visi liudininkai teigia "plaukę su galinga srove", o tai visiškai atspindi tikrąją pačių Žuvų prigimtį – plaukimą pasroviui.
Avinas
Jų bezdalai primena šį raguotą gyvūną. Avinų bezdalai gali net atrodyti kaip garbanas primenančios oro bangos, išeinančios iš subinės, nes Avino bezdalai atkartoja šio gyvūno ragų konfigūraciją. Jie, t.y. bezdalai, dažnai negali būti viename ore su kitais bezdalais. Kadangi žmonės, gimę po Avino ženklu, yra sukurti būti lyderiais ir kupini naujų planų bei idėjų, jie yra būtent tie žmonės, kurie pirmieji pradeda persti kitų žmonių draugijoje. Avinai dažniausiai bezda garsiai, nes yra labai energingi. Ar jums patinka stiprus perdimas? Jūs esate drovus ir gėdinatės persti pirmas? Susipažinkite su Avinu.
Jautis
Jų bezdalai yra labai tiesmukiški, ir, kartą išpersti, galingai užsmirdina visą patalpą labai ilgam, kur kas ilgiau nei įprasta. Jaučių bezdalai tiesiog niekaip neišsisklaido. Jų bezdalai netgi gali būti aštrūs ir išeidami iš subinės skaudžiai ją sužeisti, nes jie yra dideli, tiršti ir savo forma primena jaučio ragus. Kadangi Jaučiai itin mėgsta kūniškus malonumus, jie turi stengtis išlaikyti saiką ir suvaldyti savo gobšumą, priešingu atveju taip bus užuodžiama jų bezdaluose. Bezdalai taps labai riebūs, smirdūs ir sunkūs, kitaip tariant – visiškai be ryšio. Tai tokia bezdalų rūšis, dėl kurios lupasi dažai nuo sienos ir krenta tinkas, galintis ką nors sužeisti. Apskritai Jaučių bezdalai yra labai turtingų smirdimųjų savybių ir gali smirdėti labai egzotiškai – tai labai paranku tiems, kuriems patinka bezdalų kvapas. Belieka tikėtis, kad Jautis pasigailės jūsų ir apsiribos vidutinio stiprumo driokstelėjimais.
Dvyniai
Šie žmonės perdžia "dvigubo pasitenkinimo šuns bezdalais". Tai trumpas pirstelėjimas, kuris nutrūksta, o vėliau pasigirsta dvigubas pirstelėjimas. Kadangi Dvyniai moka ir mėgsta bendrauti, jie gali persti didelės kvapo, tono ir intensyvumo įvairovės bezdalais. Iš esmės Dvyniai kuria naują bendravimo kalbą, sudarytą vien tik iš bezdalų. Tikrai nuostabu.
Vėžys
Vėžiai ypatingą dėmesį skiria šeimai. Nors, kaip ir kiti nariuotakojai, Vėžiai neretai žnaibosi, tačiau iš esmės širdyje jie yra jautrūs stengiasi branginti savo mylimuosius. Vėžiai turi išskirtinę savybę persti taip pat, kaip ir jų šeimos nariai. Pavyzdžiui, vyras ir tėvas, gimęs po Vėžio ženklu, savo subine gali atkartoti savo vaikų, žmonos, tėvų, senelių, uošvių bezdalų garsą ir kvapą. Būdami labai atsargūs, Vėžiai gali nenorėti, kad jų šeima perstų viešose vietose, nes siekia siekia apsaugoti savo šeimos narius nuo pašalinių asmenų pašaipos ir juoko – o taip kartais atsitinka, nuleidus orą žmonių minioje. Vėžiai yra labai ištikimi partneriai, todėl jei jums patinka bezdalų uostymas, galite priversti savo Vėžį pažadėti, kad tik jūs galėsite uostyti jo/jos bezdalus. Didelė tikimybė, kad Vėžys savo pažadą ištesės. Vėžys nedelsdamas atskubės jums į pagalbą, jei kas įžeis jūsų jausmus išjuokdamas jūsų bezdalus.
Liūtas
Liūtų perdimas dažnai primena tikrą plėšrūno urzgimą! Jei jums patinka garsas ir garbė, bendraukite su perdžiančiu Liūtu. Jų bezdalai kupini galingos jėgos ir gyvybinės energijos – jie tvyro ore ilgą laiką, net vėjuotu oro. Liūtai mėgsta būti dėmesio centre, jie neretai bezda tam, kad tiesiog atkreiptų aplinkinių dėmesį. Jie bus labai pamaloninti, jei jų pirstelėjimas sukels bet kokią reakciją – net nesvarbu, palankią ar nepalankią. Dėl savo išdidumo ir ego Liūtai nori, kad jų bezdalai būtų patys "pačiausi" ir laimėtų bezdėjimo konkursą – blogiausio pirstelėjimo, saldžiausio pirstelėjimo, garsiausio pirstelėjimo, ilgiausio pirstelėjimo – tai visiškai nesvarbu, Liūtas tiesiog privalo būti pirmas. Kita vertus, Liūtai taip pat gali būti dosnūs, taigi jei jums patinka bezdalų kvapas, gražiai paprašykite, ir jie paleis tikrą sprogstančią dujinę bombą. Liūtai itin mėgsta iššūkius. Meskite Liūtui iššūkį, kad jis nusiperstų prie žmonių, ir pamatysite, ką jis sugeba. Liūtai nori, kad jų bezdalai sakytų: "atsimink mane!"
Mergelė
Mergelės pasižymi kuklumu. Švelnius ir saldžius jų bezdalus netgi sunku užuosti. Galite didžiuotis savimi, jeigu jums pavyko įtikinti Mergelę nusipersti jums dalyvaujant (užuodžiant). Kadangi Mergelės paprastai yra drovios ir nervingos, galima tikėtis, kad Mergelė moteris smarkiai išraus ir užsidengs burną ranka, jei užklupsite ją bezdant. Mergelės perdimo srityje yra linkusios išsisukinėti, iš esmės lengviau pagauti gnomą nei išgirsti bezdančią Mergelę. Vertinkite jų bezdalus kaip retą brangenybę. Kadangi jos yra kruopščios, tikslios ir visiškos perfekcionistės, Mergelės nuolankiai atsiprašys, jei jų bezdalai skamba ir smirda netobulai. Tikėkite – sekantis pirstelėjimas bus tobulas. Pritaikydamos savo analitinius sugebėjimus, iš jūsų bezdalų kvapo Mergelės be vargo nustatys, ką šiandien valgėte pietų. Be to, jei nusiperdęs Mergelės akivaizdoje mėginsite apsimesti, kad tai padarėte ne jūs (pvz., pasakysite, kad tai padarė šuo), jums tikriausiai nepavyks. Mergelę labai sunku apmulkinti.
Svarstyklės
Svarstyklių bezdalai pasižymi itin didele amplitude, kuri primena svarstyklių rodyklės svyravimą. Jų bezdalai tokie skirtingi ir įvairūs, kad niekas negali būti tikras, ką Svarstyklės išpers sekantį kartą, stiprų ar lengvą pirstlėjimą – jie gali persti visaip. Garsiai ir smirdinčiai arba tyliai ir nejuntamai. Gali papersti tyliai bet mirtinai arba sukelti bekvapį sprogimą. Svarstyklės yra tikri bezdalų įvairovės meistrai, dėl to jų subinės sukuria tikrą nuotaikingą šou. Svarstyklės yra plačių pažiūrų, jos mėgsta patikti žmonėms, todėl jūsų draugas (-ė) Svarstyklės pasirengusios persti taip, kaip patinka būtent jums. Svarstyklės mėgsta pagyrimus, todėl nepamirškite pagirti kiekvieno jų nusibezdėjimo. Svarstyklės dosnios, tačiau nepatartina tuo piktnaudžiauti. Neverskite jų persistengti beperdžiant. Leiskite Svarstyklėms pailsėti ir sukaupti būtina kiekį dujų. Nepamirškite, kad joms patinka harmonija ir balansas, o jos laimingos tada, kaip visi aplinkiniai yra laimingi.
Skorpionas
Taip, nerastume nieko prilygstančio seksualiam Skorpiono pirstelėjimui. Tai bezdalai su gėluonimi. Paprastai Skorpionas iš principo nebezdės, jeigu to bus prašomas. Jis bezda tik tada, kai pats to nori, ir džiaugiasu tuo, kur tai beatsitiktų. Niekada nežinai, kada Skorpionas paleis vėją. Skorpionai labai pasitiki savimi, todėl mano, kad jų bezdalai, kokie jie bebūtų, yra labai labai geri. Kaip ir Liūtai, Skorpionai mėgsta iššūkius ir yra užsispyrę. Būtų įdomu pamatyti, kas laimėtų bezdėjimo varžybas – Skorpionas ar Liūtas. Tai būtų išties beprotiškai fantastiškos ir fantastiškai beprotiškos perdimo varžybos.
Šaulys
Paprastai Šauliai yra geri mokytojai ir filosofai, nes jie trokšta suprasti daiktų prigimtį. Jie pauostys bezdalą, įsimins jo kvapą, o vėliau jį visapusiškai ištirs ir viską apie jį sužinos, leisdami dienas bibliotekoje ar kitaip. Šauliams įdomu, kodėl pirstelėjimas nuskambėjo būtent taip, ir kas konkrečiai nulėmė bezdalo kvapą. Dėl šios meilės mokslui ir pomėgio bendrauti galima dažnai išgirsti Šaulį, klausiantį ką tik gatvėje nusiperdusio nepažįstamo žmogaus, ką šis valgė ir ar bezdant skaudėjo šikną. Šauliai gali nesivaržydami paklausti gatvėje sutikto pirdžiaus, kaip dažnai pastarasis bezda ir ar moka paleisti šlapią bezdalą. Šauliai nekenčia nepilnos ir informacijos ir melo, taigi nesivaržykite ir drąsiai sakykite jiems visą tiesą apie savo bezdėjimo ypatybes ir valgomus maisto produktus, jei Šaulys to jūsų paklausia. Jei ieškote žmogaus, kuris domėtųsi jūsų bezdalais, bendraukite su Šauliu.
Did you hear about the fork in the Christian Ubuntu? Apparently, one of the developers sent in 95 patches, but they were rejected. Now there's a Protestant Christian Ubuntu. The main difference is that the Protestant version has no icons.
Aš nesu programuotojas ar sisteminis administratorius. Ar verta man naudoti Linux sistemą?
Linux guru nuoširdžiai atsako:
Žinoma, verta. Tada tu tapsi ir programuotoju, ir sisteminiu administratoriumi.
Su linuksu dirbat per ilgai, jeigu …
Jūs labai nustembate, kai paspaudus Tab įvedinėjamas tekstas nepasipildo automatiškai;
Jūsų adresu ištarta frazė „man mount“ (žmogus ant kurio visi „joja“), nesukelia jokio įtarimo;
Netyčia prapylę pieną pro šalį ieškote „undo“ mygtuko;
Kai Windows kompiuteryje sumanote užleisti žaidimą, komandinėje eilutėje rašote: „wine C:\Pro…“;
Nesuprantate, kodėl bosas sustingsta, kai ištariat komandą „sudo padidinti atlyginimą“;
Kikenate iš jūsų draugo „pokšto“, kai jis papasakoja už 1000LTL nusipirkęs tekstų procesorių iš kažkokios kompanijos pasivadinusios „Microsoft“;
Naudojate vi, emacs ar nano boso reikalaujamai svarbiai ataskaitai paruošti;
Nuolatos bandote išsiaiškinti kas nutiko tinklui windows kompiuteryje su „ifconfig“;
Galite ištarti „fsck“ be krizenimo, ARBA
Neįstengiate ištarti „fsck“ be krizenimo;
Prieš skaitydami naują knygą paleidžiate katę (cat) ant jos;
Jūs suprantate, kad pastarasis teiginys yra pokštas;
Žodį „branduolys“ naudojate taip dažnai, kad giminė mano, jog dirbate branduolinės fizikos laboratorijoje;
Manote, kad „man mplayer“ yra pats ilgiausias ne grožinės literatūros šedevras;
Frazė „killall gnome“ (nužudyti visus gnomus) nesukelia jokių nesveikų minčių apie genocidą fantazijos pasaulyje.
Pasiskolinta iš linuksoido blogo.
Apie Windows
Kartą vienoje iš Usenet konferencijų kilo ginčas apie "Microsoft" programas. Kad jos blogos, virusingos ir t.t..
Aišku, atsirado ir žmonių, gynusių "Microsoft". Vienas jų pareiškė:
...Bet juk 100 milijonų žmonių, naudojančių "Windows", negali klysti. Reiškia, "Windows" nėra tokia jau bloga.
Kitas Usenet vartotojas jam atsakė:
Taip. Lygiai taip pat neklysta ir 100 milijardų musių, besimaitinančių išmatomis!
...Kaip sakoma, gyvenimas priverčia..
Tęsiant temą apie blogumus, linux'uose neretai pasitaiko programinės įrangos FREETARD'ų (free + retard). Juos galima atpažint, pagal šiuos bruožus:
1) Jie patys nėra sukūrę jokios vertos dėmesio programos;
2) Kaip ir religiniai fanatikai, šventai įsitikinę, kad vienintelė gera programinė įranga yra atviro kodo programinė įranga - visa kita totalus blogis;
3) Kaip ir religiniai fanatikai, jie įkyriai kiša savo OSS (open source software) žmonėms, kuriem ant tos OSS nusispjaut;
4) Jie neįsivaizduoja, kaip iš tikrųjų vyksta programinės įrangos kūrimo procesas;
5) Kaip ir religiniai fanatikai, nekreipia dėmesio į logiškus argumentus prieš jų mylimą OSS;
6) Jie niekaip neprisideda prie programų kūrimo didelėse bendrovėse;
"Anybody who tells me I can't use a program because it's not open source, go suck on RMS [Richard M. Stallman]. I'm not interested. 99% of that I run tends to be open source, but that's my choice, dammit." - Linus Torvalds
Jei kada pastebėsite freetard'ą, nepraleiskit progos gerai iš jo pasijuokt ;]
Linux, an open-source operating system, was installed on Grimm's computers, erasing the hard drive contents, which included polling and voter identification data. But staff had backed up the hard drive contents hours beforehand. Grimm and his staffers said the vandalism -- cement blocks were thrown through the office's windows -- is a cover-up for the attacks on the computers.
Populiariausiu kompiuteriniu terminu zodynelis.
Gal pravers kai noresite nusisypsoti...
73! Tadas LY2BAW
Juzeris (vartotojas) – žmogus lipantis ant grėblio.
Čainikas – pradedantis juzeris, nėkart neužlipęs ant grėblio ir todėl įsitikinęs, kad grėblys neegzistuoja.
Lameris – juzeris, reguliariai užlipantis ant grėblio, bet vis tiek galvojantis, kad grėblys neegzistuoja.
Pradedantis specialistas – juzeris, tobulai įvaldęs užlipimą ant vieno ir to pačio grėblio.
Senas specialistas – juzeris, turintis kaktoje daugiau nei du guzus.
Programeris – tas, kuriam svarbiausia yra užlipimas ant grėblio. Kaip pavargsta lipti ant svetimo grėblio, sugeba pasigaminti savo grėblį.
Pažengęs programeris – programeris, kuris užlipa ant kiekvieno grėblio ne daugiau kaip po du kartus.
Geimeris – tas, kuriam užlipimas ant grėblio yra svarbiausias procesas. Paprastai savo grėblio pasigaminti nemoka.
Čyteris – geimerio atmaina, kuris užlipa ant grėblio tik užsidėjęs apsaugas ir užlipa nedaugiau kaip vieną kartą.
Hakeris – tas, kuris sugeba užlipti ant grėblio net tada, kai tas yra paslėptas sandeliuke, o sandeliukas dar ir užkarintas spyna.
Hakeris-idealistas – nuoširdus kovotojas už kiekvieno teisę užlipti ant neriboto skaičiaus grėblių.
„Microsoft“ – korporacija, pasaulinis lyderis gaminantis grėblius.
Bilas Geitsas (Bill Gates) – mistinė būtybė iš programerių folkloro. Piktoji dvasia - grėblių dievas.
Upgreidas – procesas kaip bereikalingai išleidžiami pinigai perkant vis naujesnį grėblį, kuris muša skaudžiau nei buvusieji.
Beta versija – kurioje grėblys matosi plika akimi.
Versijų suderinamumas – tai kai naujas grėblys pritaikomas pataikyti į senojo grėblio guzą.
Asembleris – programavimo kalba, kuri leidžia užlipti ant grėblio keletą milijonų kartų per sekundę.
Lokalus tinklas – tai technologija, kuri leidžianti gauti grėbliu per kaktą net tada, kai ant grėblio užlipa kas nors kitas.
Internetas – tai technologija, kuri leidžianti užlipti ant grėblio kuris randasi kitoje žemės pusrutulio pusėje.
Tarptinklinė konferencija – tai technologija, kuri leidžia kiekvienam užlipti ne tik ant savo bet ir ant svetimo grėblio.
Kalbos koduotė – tai grėbio pakuotė, dovana juzeriui, kuris naudojasi internetu.
Draugiškas interfeisas – guminė įmautė, kuri užsideda ant grėblio rankenos.
Lankstus interfeisas – įmautė ant grėblio rankenos, kurią galima slankioti ir pritaikyti prie savo kaktos aukščio.
Grafinis interfeisas – grėblys, kuris leidžia susireguliuoti žiežirbų spalvą ir intensyvumą po smūgio į kaktą.
Nepatikima sistema – grėblys, kuris gali smūgiuoti net jei jūs ant jo nelipate.
Patikima sistema – grėblys, kuris muša per kaktą net tada kai jūs stovite į jį nugara.
Manualas (žinynas) – knyga, kurioje aprašomi įvairūs ant grėblio užlipimo būdai. Ja niekada nesinaudoja lameriai ir hakeriai. Pažengę programeriai ją naudoja tik po to, kaip užlipa ant grėblio antrą kartą.
Techninis palaikymas – tarnyba, duodanti patarimus ką daryti jei jūs užlipote ant grėblio. Paprastai pats pirmas jos patarimas – „užlipkite ant
grėblio dar kartą ir palyginkite jausmus”.
OS AND COMPUTERS.
Unix:
Shit Happened. Core dumped.
Macint[ras|os]h:
[Icon of Shit] Shit Happened ID = 02
[Disabled Resume Button] [Enabled Restart Button]
[Icon of Shit] Shit Happened ID = 02
[Disabled Resume Button] [Enabled Restart Button]
[Icon of Shit] Shit Happened ID = 02
[Disabled Resume Button] [Enabled Restart Button]
--and repeat....
--and repeat....
--and repeat....
MS-DOS:
Word of "Shit" bouncing across your screen, while
our hard drive is being erased.
VMS:
Want to make shit happen? No Privilege for Attempted
Operation.
Cray-XI:
Processing this shit for the 10 Zillionth and 1st time...
TRS-80:
Trying to process the first letter in SHIT. Need oil
in central CPU.
http://www.cs.cmu.edu/~hgobioff/public/random_stuff/
Friday, 11 June 2010
Penguin-costumed Linux fans step out for a bite to eat between sessions.
Dozens of fans of the open-source computer operating system Linux congregated at the Craterton Civic Center this weekend. Presentations centered around the convention's theme, "Linux: Not for Dummies."
"Why put up with the security holes and bloated code of MicroSuck, or pay half your retirement fund to own a Crapple, when you can download and install Linux--the BEST OPERATING SYSTEM EVER--for free?" asked keynote speaker Brad Lee in a panel discussion entitled "Why Linux Rules."
"We need to out-Crapple Crapple," said Drew Sorscod a little later in the discussion. "They keep coming up with all the cool stuff."
"Linux application developers need to do a better job of keeping up with Crapple," Melinda Gnuitall agreed. "It's all about innovation."
Many of the "Linnies," as the more fanatical among them are known, dressed in penguin costumes, a cartoon penguin being the symbol associated with Linux.
Why a penguin?
One costumed fan explained, "Because... it's Linux."
"Linux RULES!" shouted another fanatic, inciting a chorus of cheers, nerdly hand gestures, and what apparently were intended to be penguin mating calls.
Other presentations included "Penguin People: Smarter than the Average Bear," "Finding Versions of the Latest Applications That Will Actually Work on a Linux System," and "Being Linux in a non-Linux World."
http://www.thespoof.com/news/spoof.cfm? ... e=s2i76525
A recent study has proven that all experts think Linux is better than Windows and Mac OS.
For many years now Linux has been the OS of choice for everyone and the study says that the high price of Windows Vista and the sheer lousiness of Mac OS will convince those final few to make the switch to Linux.
Windows Vista went on sale just over a week ago and has since sold several copies worldwide and Apple sell about three macs a month, meanwhile millions of people download Linux every day.
One analyst predicted that by this time next year Microsoft will have gone out of business and Apple will have been reduced to selling iPods and producing updates of iTunes for Linux.
One computer expert simply said "Linux is the only operating system".
Linux only requires a 33 hertz processor and 8 megabytes of ram to run smoothly.
This is compared with Windows Vista which requires a whopping 16 gigabytes of ram with an eight core processor and Mac OS which needs a Macintosh (a low end mac will set you back a couple of grand).
With the easily affordable PlayStation 3 now on the market everywhere (well except a few places in Europe) and the sheer ease at which you can install Linux onto one the study suggested that this time next year the desktop computer will be confined to the history books.
We contacted Bill Gates and this is what he had to say: "What are you smoking matey, I never heard of any study"
Nobody from Apple or Linux was available for comment.
http://www.thespoof.com/news/spoof.cfm? ... e=s5i14669
One day a Novice came to the Master.
"Master," he said, "How is it that I may become a Writer of Programs?".
The Master looked solemnly at the Novice.
"Have you in your possession a Compiler of Source Code?" the Master asked.
"No," replied the Novice. The Master sent the Novice on a quest to the Store of Software.
Many hours later the Novice returned.
"Master," he said, "How is it that I may become a Writer of Programs?".
The Master looked solemnly at the Novice.
"Have you in your possession a Compiler of Source Code?" the Master asked.
"Yes," replied the Novice.
The Master frowned at the Novice.
"You have a Compiler of Source. What now can prevent you from becoming a Writer of Programs?".
The Novice fidgeted nervously and presented his Compiler of Source to the Master.
"How is this used?" asked the Novice.
"Have you in your possession a Manual of Operation?" the Master asked.
"No," replied the Novice.
The Master instructed the Novice as to where he could find the Manual of Operation.
Many days later the Novice returned.
"Master," he said, "How is it that I may become a Writer of Programs?".
The Master looked solemnly at the Novice.
"Have you in your possession a Compiler of Source Code?" the Master asked.
"Yes," replied the Novice.
"Have you in your possession a Manual of Operation?" the Master asked.
"Yes," replied the Novice.
The Master frowned at the Novice.
"You have a Compiler of Source, and a Manual of Operation. What now can prevent you from becoming a Writer of Programs?".
At this the Novice fidgeted nervously and presented his Manual of Operations to the Master.
"How is this used?" asked the Novice.
The Master closed his eyes, and heaved a great sigh.
The Master sent the Novice on a quest to the School of Elementary.
Many years later the Novice returned.
"Master," he said, "How is it that I may become a Writer of Programs?".
The Master looked solemnly at the Novice.
"Have you in your possession a Compiler of Source Code, a Manual of Operation and an Education of Elementary?" the Master asked.
"Yes," replied the Novice.
The Master frowned at the Novice.
"What then can prevent you from becoming a Writer of Programs?".
The Novice fidgeted nervously. He looked around but could find nothing to present to the Master.
The Master smiled at the Novice.
"I see what problem plagues you." said the Master.
"Oh great master, please tell me." asked the Novice.
The Master turned the Novice toward the door, and with a supportive hand on his shoulder said, "Go young Novice, and Read The Fucking Manual." And so the Novice became enlightened.
http://www.mslinux.org/
Nepraleiskite ten sonuose naujienu(desiniam), ir komentaru (kairiajame sone), ypac is linuso.
“On the seventh day, God saw the world had already been outdated, so he did a god@heaven# eix-sync && emerge -uDNav @world && exit42”
~ Genesis on Gentoo
Installing Gentoo takes only two easily memorable commands:
1: ```
fdisk /dev/hda && mkfs.xfs /dev/hda1 && mkswap /dev/hda2 && swapon /dev/hda2 && mount /dev/hda1 /mnt/gentoo/ && cd /mnt/gentoo/ && links http://www.gentoo.org/main/en/mirrors.xml && md5sum -c stage3-.tar.bz2.DIGESTS && tar xvjpf stage3-.tar.bz2 && links http://www.gentoo.org/main/en/mirrors.xml && md5sum -c portage-latest.tar.bz2.md5sum && tar xvjf /mnt/gentoo/portage-latest.tar.bz2 -C /mnt/gentoo/usr && nano -w /mnt/gentoo/etc/make.conf && mirrorselect -i -o >> /mnt/gentoo/etc/make.conf && mount -t proc none /mnt/gentoo/proc && mount -o bind /dev /mnt/gentoo/dev && chroot /mnt/gentoo/ && env-update && source /etc/profile && emerge --sync && cd /etc && rm /etc/make.profile && ln -s ../usr/portage/profiles/default-linux/x86/desktop make.profile && cp /usr/share/zoneinfo/US/Eastern /etc/localtime && cd /usr/portage && scripts/bootstrap.sh && emerge -e system && emerge vim && emerge gentoo-sources && cd /usr/src/linux && make menuconfig && make install modules_install && vim /etc/fstab && passwd && emerge grub vixie-cron syslog-ng dhcpcd && cp /boot/grub/grub.conf.sample /boot/grub/grub.conf && vim /boot/grub/grub.conf && grep -v rootfs /proc/mounts > /etc/mtab && grub-install --no-floppy /dev/hda && init 6 && emerge gnome mozilla-firefox openoffice && emerge --sync && emerge portage openssh
reboot
```
Official Gentoo End User License Agreement (EULA)
IMPORTANT-READ CAREFULLY: This End-User License Agreement ("EULA") is a legal agreement between you - you being either a t(r)off or an individual or a cone head - and Gentoo org. for Gentoo software that accompanies this EULA, which includes or may not include "Software."
1 DEFINITIONS
1.1 LICENSE The thing you have to agree on before you can bootstrap.
1.2 DEVICE The sad thing that's going to perform the heroic task of compiling multiple GB's.
1.3 BINARIES 0's and 1's unless you screwed up CFLAGS.
1.4 SOCIAL CONTRACT Debian Wussies and the like use this CONTRACT to look like they are not autistic. Piss off if you think it's important.
1.5 SOFTWARE BINARIES and configuration files that might be left on your device in the unlikely case (1) emerge succeeds.
1.6 USER A natural person without a life looking at gcc output the whole day, actually liking it.
2.1 Installation and derision. You may install, use, access, display and run infinite copies of the SOFTWARE on infinite computers, provided they do not spontaneously combust while compiling 5x10^14 lines of code, such as a workstation, terminal or hackneyed hobbyhorse.
2.2 Mandatory Activation. The LICENSE rights granted under this EULA are limited to the first 600000 hours of desperate grasping during the setup sequence of the SOFTWARE. You can activate the SOFTWARE through the use of the Internet or by snide remarks; toll charges may apply. You may also need to reactivate the SOFTWARE if you modify your computer hardware or alter the SOFTWARE by clotting the bleeding edge. There are technological measures in this SOFTWARE that are designed to prevent use of the SOFTWARE by amateurs. GENTOO will use those measures to confirm you have a legally licensed copy of the SOFTWARE . If you are not using emerge and/or transparent disgust, you are not allowed to install the SOFTWARE or future SOFTWARE updates. GETNOO will not collect any personally identifiable information from your Workstation DEVICE during this process, unless you have an Ubuntu laptop, in which case a hit man will "emerge" from a car outside your window. Have a nice day.
2.3 You agree that if you die before your SOFTWARE-emerge command ends, you cannot claim the thereafter resulting BINARIES, unless you used -Os in your CFLAGS to optimize for size in which case they just might fit in your grave.
2.4 You promise not to COMPILE anything before you have studied all hundreds of USE-FLAGS and read all their DOCUMENTATION. If you don't use USE don't use Gentoo; Gentoo needs USE, except practical USE.
2.5 Gentoo doesn't have a SOCIAL CONTRACT, because it's inventors didn't want its users to be SOCIAL. If you're looking for SOCIAL, you agree not to use this SOFTWARE.
3 DISCLAIMER OF WARRANTY
ALL SOFTWARE AND CONFIGURATION FILES ARE DISTRIBUTED AS IS, WITHOUT ANY WARRANTY OF ANY KIND. ALL WARRANTIES OF ACTUALLY REACHING A USABLE SYSTEM ARE DISCLAIMED, AS ARE WARRANTIES OF FAILURES CAUSED BY YOUR ACTS OR LACK THEREOF. BY USING THIS SOFTWARE YOU AGREE GENTOO ISN'T RESPONSIBLE FOR DAMAGE TO YOUR DEVICES AFTER BANGING YOUR HEAD AGAINST THE MONITOR BECAUSE EMERGE CAUSED A CIRCULAR DEPENDENCY, NOR IS IT RESPONSIBLE FOR YOU USING A SLEDGEHAMMER TO DO TREPANATION BECAUSE AFTER THREE DAYS OF COMPILING YOU FIND OUT YOU USED THE WRONG USE-FLAGS. GENTOO IS NOT RESPONSIBLE FOR INJURIES WHICH OCCURRED AFTER THE USER FOUND OUT (1) ed IN FACT IS THE ONLY EDITOR SUPPORTED TO UPDATE CONFIGURATION FILES. GENTOO IS NOT RESPONSIBLE TO ANY NEAR WORLD-DAMAGES, NOR IS IT RESPONSIBLE FOR POWER BLACKOUTS WHILE GLIBC IS EMERGING OR POWER BLACKOUTS BECAUSE THE ELECTRICITY OPERATOR IS USING GENTOO. GENTOO WON'T HOLD RESPONSIBILITY FOR FILE-LOSS AFTER A THOUGHTLESS USER HAS USED (1) sfdisk IN THE WRONG WAY TRYING TO FIX A LOST PARTITION TABLE, NOR WILL IT HELD ANY RESPONSIBILITY FOR SUCH INSANE DECISIONS AS UNMASKING HARD-MASKED PACKAGES WHICH ARE KNOWN TO BRAKE YOUR SYSTEM AND SEND IT ON A ONE-WAY TRIP TO MARS. MESSING WITH EBUILD FILES AND CHANGING DIGEST FILES IS ALSO ON YOUR OWN RISK, YOU STUPID MORONUSER. WE WARNED YOU!
source: http://uncyclopedia.wikia.com/wiki/Gentoo
X startup failed, starting command line ...
Uncyclux 6.66 LTS uncyclo-laptop tty2 Login: uncyclopedia Password: Uncyclux uncyclo-laptop 6.66.2.7.18281828-459-045 #1 SMP PREEMPT Wed Jun 6 6:06:06 UTC 2006 i666 GNU/Uncyclux
The programs included with the Uncyclux system are free software; BUT MAY NOT BE DISTRIBUTED. It is important that you don't distribute this software, because our IRC Channels get flooded.
Uncyclux comes with ABSOLUTELY NO WARRANTY, to the extent permitted by applicable law. You have mail. Last login: Tue Jun 5 16:06:06 2006 uncyclopedia@uncyclo-laptop:~$ help
Welcome to Uncyclux 6.66, "Faggy Ferret." Based off the UncycloKernel, this is the best release of Uncyclux yet!
--help Displays actual help.
--i question Interactive version of actual help
--omgwtfbbq Secret Feature
uncyclopedia@uncyclo-laptop:~$ where is the GUI?
bash: where: command not found
uncyclopedia@uncyclo-laptop:~$ help --help
NO HELP FOR YOU N00B.
uncyclopedia@uncyclo-laptop:~$ about
Uncyclux was based off of the UncycloKernel. Its slogan is "Linux for Human Beans"
uncyclopedia@uncyclo-laptop:~$ omgwtfbbq
Secret feature disabled for n00bs. It's for your own good.
uncyclopedia@uncyclo-laptop:~$ python
Welcome to UncycloPythonTM! It is Uncyclux(R)'s revolutionary new Python based command line. 'help' does nothing. 'license' also does nothing. Just start programming. >>> I not a programmer!
File "<stdin>", line 1 I not a programmer! ^ Of course you are!
uncyclopedia@uncyclo-laptop:~$ help --i why is uncyclux broken?
Do you really want to know? [y/n] y REALLY? [y/n] y Honestly, RTFM. FIGURE IT OUT ON YOUR OWN. Do you want to? [y/n] n
Too bad. Sucks to be you.
uncyclopedia@uncyclo-laptop:~$ boot WinXP
No.
uncyclopedia@uncyclo-laptop:~$
OH, no you don't! That's not working this time, biatch.
uncyclopedia@uncyclo-laptop:~$ irc
Join #uncyclux? [y/n] y Nick? ReallyMadUser
Topic: PLEASE BEHAVE LIKE AN ABSOLUTE BITCH | tell everyone to rtfm, even if problem is not in manual. | lol, i'm an op | I can change the topic | <dipshit> rtfm | <moron> rtfm | <uncyclux_user> Can I get some help? | RTFM! <ReallyMadUser> Hi, I recently installed Uncyclux and would like to boot in GUI mode, I mean, it did from the live CD. <moron> like, lol, rtfm <ReallyMadUser> I did. <moron> like....um.....stfu <ReallyMadUser> I DID read the manual. Can any of you actually help? <op> OMFG YOU ARE SO DISRESPECTFUL THAT IS OUR BEST USER <moron> ya, i'm quoted in the topic <op> YA! HES QUOTED IN TEH TOPIC <ReallyMadUser> Excuse me...I just need X to work. <op> STFU * ReallyMadUser has been kicked by op (Reason: omfg, use winxp already)
uncyclopedia@uncyclo-laptop:~$ X
Access denied.
uncyclopedia@uncyclo-laptop:~$ ls -ld /usr/bin/X
The object is too far away.
uncyclopedia@uncyclo-laptop:~$ go /usr/bin
You are in a large wastebasket, along with many death row prisoners. The puns here are contemptible.
Exits are: up /usr east ../share
Your torch goes out.
You may be eaten by a grue.
uncyclopedia@uncyclo-laptop:~$ light torch
The grue cowers in fear from your torch.
uncyclopedia@uncyclo-laptop:~$ su - Password: Password: Password: Access denied.
uncyclopedia@uncyclo-laptop:~$ su - Password: Password: Password: What makes you think there is a root password?
uncyclopedia@uncyclo-laptop:~$ experience
Ha ha ha.
uncyclopedia@uncyclo-laptop:~$ sudo X Password:
Xunc: X Window System Version 11.2.6.3.2.77a Release Date: 6 June 2006 X Protocol 11, Version 2, Release 6.3.2, Patch 77a Build Operating System: Uncyclux 6.66.2.7.18281828 Current Operating System: Uncyclux uncyclo-laptop 6.66.2.7.18281828-459-045 #1 SMP PREEMPT Wed Jun 6 6:06:06 UTC 2006 i666 Build Date: 6 June 2006 Before reporting problems, check http://uncyclopedia.x.org to make sure that you have the latest version. (==) Log file: "/var/log/Xunc.0.log", Time: Tue Jul 11 09:15:24 2006 (==) Using config file: "/etc/X11/xunc.conf" (==) ServerLayout "Default Layout" (^^) |-->Screen "Default Screen" (0) (^^) | |-->Monitor "LCD with five dead pixels" (^^) | |-->Device "ATI Technologies, Inc. Radeon l33tz0r 1337 (OM6 ORLY)" (^^) |-->Input Device "Tiny Squishy Keyboard" (^^) |-->Input Device "Clitmouse, er, Nipplemouse, er, TrackPoint" (^^) |-->Input Device "Neuralgix Touchpad" (oo) The directory "/usr/share/X11/fonts/cyrillic" does not exist. Entry deleted from font path. (oo) The directory "/usr/share/X11/fonts/CID" does not exist. Entry deleted from font path. (oo) `fonts.dir' not found (or not valid) in "/var/lib/defoma/x-ttcidfont-conf.d (OO) Danger danger Will Robinson (OO) Bill Gates wants j00r laptop (!!) REPEL NINJA PIRATE INVADERS! (!!) "OO-ARRRRR CAPTAIN-SAN! HONORABLE SAKE SODOMY AND LASH!" (XX) Aborting ... (XX) Terminated.
uncyclopedia@uncyclo-laptop:~$ help X
Like, lol, rtfm
uncyclopedia@uncyclo-laptop:~$ man X
X(1) Uncyclux Manual X(1)
NAME X - display pr0n, crash your video card SYNOPSIS X [-displaynumber] [-a acceleration] [-ac] [-audit level] [-auth file] [{-}bc] [-br] [-bs] [-c | c volume] [-cc] [-co filename] [-core] [-deferglyphs font [font [font ...]]] [-youarentreally readingall [thiscrap]] ...
DESCRIPTION X is a Windowing system that is good for new users. It can use GNOME, KDE or XFCE. We do not recommend you use X, because Uncyclux does not have native support for the X Windowing System. Sorry! This will be added in 20 years. You might get some help on irc(1).
--more-- q
uncyclopedia@uncyclo-laptop:~$ man irc
IRC(1) Uncyclux Manual IRC(1)
NAME irc - talk to teenage girls who are really 40yo FBI agents SYNOPSIS irc
The IRC channel #uncyclux is the best IRC channel in the world. It will cater to your EVERY need. It also provides tips for n00bs. You'll never need the manual with this channel around!
--more-- q
uncyclopedia@uncyclo-laptop:~$ yeah right
ARE YOU DOUBTING ME? [y/n] y OH MY GOD. computer will explode in: 10
uncyclopedia@uncyclo-laptop:~$ NO! STOP!
9
uncyclopedia@uncyclo-laptop:~$ I'm sorry! I'm sorry!
^_^
uncyclopedia@uncyclo-laptop:~$ damn and blast
?SN ERROR
PSW: 00000000000001100000000000001111 Not tainted
r00-03 00000000 10102800 10155b54 1d7dcf20 r04-07 103f6dd4 1d7dc020 1d7dc000 000000f0 r08-11 00000001 00000400 274bb3c0 00000000 r12-15 2748c5d0 00000001 27603b80 101464a0 r16-19 10130820 1030b10c 00000000 00000001 r20-23 00000000 1d7dcf20 00000000 00000000 r24-27 0000005c 00000000 1d7dcf20 102f6010 r28-31 1d7dcec0 00000e40 2748cac0 10135e14 sr0-3 00000000 00000104 00000000 00000104 sr4-7 00000000 00000000 00000000 00000000
KERNEL PANIC, SYSTEM RESTARTING...
http://uncyclopedia.wikia.com/wiki/Command_Line
Gal cia su humoru buvo, bet panasu irc pokalbi ubuntu lietuviskam aitvaro tinkle jau esu mates, kuris uzsibaige lygiai panasiu message/banu gale.
Esu as ten buves karta, turejau beda del mysql/php. Kadangi niekas padeti negalejo tai isvadino "kreivarankiu" ir greiciausiai butu ismete.
Most Ubuntu users start as Windows users (though, occasionally, they can be using other Linux's). But they all go through the same phases:
1: First install: Sweet! This thing actually kinda detects most of my hardware that except for the things that I paid more than $100 for. Brown is refreshing. This is the best distro evar!
2: 6 months later, first upgrade: Fuck, my __ (insert wireless, graphics, acpi sleep, whatever) broke! Oh but I must be a rare case, since the "community" is testing all these releases. Ok, whatever, I'll let this one slide and I'll spend the next twenty hours fixing it and I'll post something about it in my blog, and then spend another 10 hours being helpful on ubuntuforums.com. Brown is getting boring.
3: 6 months later, second upgrade: Fuck, now my _ (insert something from the same list above. Inserting the same word as the previous blank is also allowed). WTF is going on here? I thought these time-based releases were supposed to be awesome.
4: 6 months later, third upgrade: F!$$!@$!@$!@#!@. Now my compiz is blacklisted, my wifi doesn't work anymore, NetworkManager is ass-raping me, and my laptop still doesn't sleep. WTF guys!? I'm so pissed at that luser that told me this shit was better than Windows. Brown is the color of ass playdough.
5: Some amount of time later: I'm fucking using the LTS. I can't stand this shit.
6: 6 months later: This LTS is working a bit better, but now there's a new release out. Oh and it has some pretty new feature I want, and it's supposed to work with my graphics card better.
7: 1 hour later, after upgrade to non-LTS: F$@!#!@$@$@!#. I hate Ubuntu. Fuckubuntu. Oh, but there are these hundred other distros I should try...
At this point, some users wake up and figure out they should just buy a Mac. Others are lost forever.
Bezdalų horoskopas
Ožiaragis
Ožiaragių bezdalai gali išslysti iš jų šiknų tarsi švelni, slidi, spurdanti žuvies uodega, arba sprogstanti sensacija, po kurios girdimas kutenantis pirstelėjimas, panašus į ožio ragą arba paukščio čiulbėjimą. Ožiaragiai mano, kad norint susilaukti sėkmės reikia sunkiai dirbti. Todėl jei jie jaučia, kad dėl kokių nors priežasčių jų bezdalai yra prasti, jie sunkiai treniruosis, kol bezdalai taps absoliučiai tobuli. Priklausomai nuo to, ko Ožiaragiai nori, jie gali išpersti tokius bezdalus, kokių nori, nes jiems užtenka kantrybės treniruotis tol, kol bus pasiektas tikslas. Pavyzdžiui, jei jie užsibrėš tikslą išbezdėti tam tikro kvapo, garsumo ir intensyvumo bezdalą, jie bandys ir bandys tol, kol pavyks. Puiku bendrauti su Ožiaragiu, jei turite ypatingų bezdėjimo poreikių. Pasakykite jiem, ko būtent norite, ir nustebsite, kokių puikių rezultatų Ožiaragiai gali pasiekti.
Vandenis
Taip, jūs tikriausiai jau atspėjote. Vandeniai perdžia tais šlapiais bezdalais, kurie palieka dėmes ant apatinių drabužių. Be abejo, kai kuriems žmonėms šlapi bezdalai labiau patinka nei sausi. Vandeniai laikomi labai kūrybingais ir atnešančiais pasauliui šviežiausias bei naujausias idėjas, todėl atkreipkite dėmesį, kad jūsų pažįstamas Vandenis iš savo subinės leidžia garsus ir kvapus, kurių dar niekad per savo supistą gyvenimą negirdėjote iš kitų žmonių. Kai visi kiti žmonės perdžia vanilės, šokolado, žemuogių arba rožių kvapo bezdalais, Vandeniai gali išpersti kmynų su citrina kvapo bezdalą. Jeigu ieškote nepakartojamų ir įdomiausių bezdalų, jūsų paieškos turėtų būti nukreiptos Vandenio subinės link... Jie yra kupini siurprizų.
Žuvys
Žuvys pasižymi smegenis sprogdinančiais bezdalais. Žuvys apibūdinamos kaip dvasingos, paslaptingos svajotojos. Nustatyta, kad jų bezdaluose yra haliucinogeninių medžiagų, todėl įkvėpus Žuvų bezdalo galimas poveikis, panašus į LSD! Vadinamoms "stebuklingomis subinėmis", Žuvims patinka paleisti vėją ir leisti aplinkiniams patirti šį poveikį. Pranešama, kad kai kurie žmonės, įkvėpę Žuvų paleistų dujų, akyse regi žiežirbas, įvairiaspalves besisukančias figūras, bei jaučiasi keistai apspangę. Atrodo, kad Žuvims turėtų kilti noras apmokestinti savo bezdalus dideliais mokesčiais, tačiau dėl savo taikaus charakterio ir dosnumo jos mielai perdžia už dyką. Nėra duomenuo, kad kas nors, užuodęs Žuvų bezdalus, būtų pasijutęs blogai. Visi liudininkai teigia "plaukę su galinga srove", o tai visiškai atspindi tikrąją pačių Žuvų prigimtį – plaukimą pasroviui.
Avinas
Jų bezdalai primena šį raguotą gyvūną. Avinų bezdalai gali net atrodyti kaip garbanas primenančios oro bangos, išeinančios iš subinės, nes Avino bezdalai atkartoja šio gyvūno ragų konfigūraciją. Jie, t.y. bezdalai, dažnai negali būti viename ore su kitais bezdalais. Kadangi žmonės, gimę po Avino ženklu, yra sukurti būti lyderiais ir kupini naujų planų bei idėjų, jie yra būtent tie žmonės, kurie pirmieji pradeda persti kitų žmonių draugijoje. Avinai dažniausiai bezda garsiai, nes yra labai energingi. Ar jums patinka stiprus perdimas? Jūs esate drovus ir gėdinatės persti pirmas? Susipažinkite su Avinu.
Jautis
Jų bezdalai yra labai tiesmukiški, ir, kartą išpersti, galingai užsmirdina visą patalpą labai ilgam, kur kas ilgiau nei įprasta. Jaučių bezdalai tiesiog niekaip neišsisklaido. Jų bezdalai netgi gali būti aštrūs ir išeidami iš subinės skaudžiai ją sužeisti, nes jie yra dideli, tiršti ir savo forma primena jaučio ragus. Kadangi Jaučiai itin mėgsta kūniškus malonumus, jie turi stengtis išlaikyti saiką ir suvaldyti savo gobšumą, priešingu atveju taip bus užuodžiama jų bezdaluose. Bezdalai taps labai riebūs, smirdūs ir sunkūs, kitaip tariant – visiškai be ryšio. Tai tokia bezdalų rūšis, dėl kurios lupasi dažai nuo sienos ir krenta tinkas, galintis ką nors sužeisti. Apskritai Jaučių bezdalai yra labai turtingų smirdimųjų savybių ir gali smirdėti labai egzotiškai – tai labai paranku tiems, kuriems patinka bezdalų kvapas. Belieka tikėtis, kad Jautis pasigailės jūsų ir apsiribos vidutinio stiprumo driokstelėjimais.
Dvyniai
Šie žmonės perdžia "dvigubo pasitenkinimo šuns bezdalais". Tai trumpas pirstelėjimas, kuris nutrūksta, o vėliau pasigirsta dvigubas pirstelėjimas. Kadangi Dvyniai moka ir mėgsta bendrauti, jie gali persti didelės kvapo, tono ir intensyvumo įvairovės bezdalais. Iš esmės Dvyniai kuria naują bendravimo kalbą, sudarytą vien tik iš bezdalų. Tikrai nuostabu.
Vėžys
Vėžiai ypatingą dėmesį skiria šeimai. Nors, kaip ir kiti nariuotakojai, Vėžiai neretai žnaibosi, tačiau iš esmės širdyje jie yra jautrūs stengiasi branginti savo mylimuosius. Vėžiai turi išskirtinę savybę persti taip pat, kaip ir jų šeimos nariai. Pavyzdžiui, vyras ir tėvas, gimęs po Vėžio ženklu, savo subine gali atkartoti savo vaikų, žmonos, tėvų, senelių, uošvių bezdalų garsą ir kvapą. Būdami labai atsargūs, Vėžiai gali nenorėti, kad jų šeima perstų viešose vietose, nes siekia siekia apsaugoti savo šeimos narius nuo pašalinių asmenų pašaipos ir juoko – o taip kartais atsitinka, nuleidus orą žmonių minioje. Vėžiai yra labai ištikimi partneriai, todėl jei jums patinka bezdalų uostymas, galite priversti savo Vėžį pažadėti, kad tik jūs galėsite uostyti jo/jos bezdalus. Didelė tikimybė, kad Vėžys savo pažadą ištesės. Vėžys nedelsdamas atskubės jums į pagalbą, jei kas įžeis jūsų jausmus išjuokdamas jūsų bezdalus.
Liūtas
Liūtų perdimas dažnai primena tikrą plėšrūno urzgimą! Jei jums patinka garsas ir garbė, bendraukite su perdžiančiu Liūtu. Jų bezdalai kupini galingos jėgos ir gyvybinės energijos – jie tvyro ore ilgą laiką, net vėjuotu oro. Liūtai mėgsta būti dėmesio centre, jie neretai bezda tam, kad tiesiog atkreiptų aplinkinių dėmesį. Jie bus labai pamaloninti, jei jų pirstelėjimas sukels bet kokią reakciją – net nesvarbu, palankią ar nepalankią. Dėl savo išdidumo ir ego Liūtai nori, kad jų bezdalai būtų patys "pačiausi" ir laimėtų bezdėjimo konkursą – blogiausio pirstelėjimo, saldžiausio pirstelėjimo, garsiausio pirstelėjimo, ilgiausio pirstelėjimo – tai visiškai nesvarbu, Liūtas tiesiog privalo būti pirmas. Kita vertus, Liūtai taip pat gali būti dosnūs, taigi jei jums patinka bezdalų kvapas, gražiai paprašykite, ir jie paleis tikrą sprogstančią dujinę bombą. Liūtai itin mėgsta iššūkius. Meskite Liūtui iššūkį, kad jis nusiperstų prie žmonių, ir pamatysite, ką jis sugeba. Liūtai nori, kad jų bezdalai sakytų: "atsimink mane!"
Mergelė
Mergelės pasižymi kuklumu. Švelnius ir saldžius jų bezdalus netgi sunku užuosti. Galite didžiuotis savimi, jeigu jums pavyko įtikinti Mergelę nusipersti jums dalyvaujant (užuodžiant). Kadangi Mergelės paprastai yra drovios ir nervingos, galima tikėtis, kad Mergelė moteris smarkiai išraus ir užsidengs burną ranka, jei užklupsite ją bezdant. Mergelės perdimo srityje yra linkusios išsisukinėti, iš esmės lengviau pagauti gnomą nei išgirsti bezdančią Mergelę. Vertinkite jų bezdalus kaip retą brangenybę. Kadangi jos yra kruopščios, tikslios ir visiškos perfekcionistės, Mergelės nuolankiai atsiprašys, jei jų bezdalai skamba ir smirda netobulai. Tikėkite – sekantis pirstelėjimas bus tobulas. Pritaikydamos savo analitinius sugebėjimus, iš jūsų bezdalų kvapo Mergelės be vargo nustatys, ką šiandien valgėte pietų. Be to, jei nusiperdęs Mergelės akivaizdoje mėginsite apsimesti, kad tai padarėte ne jūs (pvz., pasakysite, kad tai padarė šuo), jums tikriausiai nepavyks. Mergelę labai sunku apmulkinti.
Svarstyklės
Svarstyklių bezdalai pasižymi itin didele amplitude, kuri primena svarstyklių rodyklės svyravimą. Jų bezdalai tokie skirtingi ir įvairūs, kad niekas negali būti tikras, ką Svarstyklės išpers sekantį kartą, stiprų ar lengvą pirstlėjimą – jie gali persti visaip. Garsiai ir smirdinčiai arba tyliai ir nejuntamai. Gali papersti tyliai bet mirtinai arba sukelti bekvapį sprogimą. Svarstyklės yra tikri bezdalų įvairovės meistrai, dėl to jų subinės sukuria tikrą nuotaikingą šou. Svarstyklės yra plačių pažiūrų, jos mėgsta patikti žmonėms, todėl jūsų draugas (-ė) Svarstyklės pasirengusios persti taip, kaip patinka būtent jums. Svarstyklės mėgsta pagyrimus, todėl nepamirškite pagirti kiekvieno jų nusibezdėjimo. Svarstyklės dosnios, tačiau nepatartina tuo piktnaudžiauti. Neverskite jų persistengti beperdžiant. Leiskite Svarstyklėms pailsėti ir sukaupti būtina kiekį dujų. Nepamirškite, kad joms patinka harmonija ir balansas, o jos laimingos tada, kaip visi aplinkiniai yra laimingi.
Skorpionas
Taip, nerastume nieko prilygstančio seksualiam Skorpiono pirstelėjimui. Tai bezdalai su gėluonimi. Paprastai Skorpionas iš principo nebezdės, jeigu to bus prašomas. Jis bezda tik tada, kai pats to nori, ir džiaugiasu tuo, kur tai beatsitiktų. Niekada nežinai, kada Skorpionas paleis vėją. Skorpionai labai pasitiki savimi, todėl mano, kad jų bezdalai, kokie jie bebūtų, yra labai labai geri. Kaip ir Liūtai, Skorpionai mėgsta iššūkius ir yra užsispyrę. Būtų įdomu pamatyti, kas laimėtų bezdėjimo varžybas – Skorpionas ar Liūtas. Tai būtų išties beprotiškai fantastiškos ir fantastiškai beprotiškos perdimo varžybos.
Šaulys
Paprastai Šauliai yra geri mokytojai ir filosofai, nes jie trokšta suprasti daiktų prigimtį. Jie pauostys bezdalą, įsimins jo kvapą, o vėliau jį visapusiškai ištirs ir viską apie jį sužinos, leisdami dienas bibliotekoje ar kitaip. Šauliams įdomu, kodėl pirstelėjimas nuskambėjo būtent taip, ir kas konkrečiai nulėmė bezdalo kvapą. Dėl šios meilės mokslui ir pomėgio bendrauti galima dažnai išgirsti Šaulį, klausiantį ką tik gatvėje nusiperdusio nepažįstamo žmogaus, ką šis valgė ir ar bezdant skaudėjo šikną. Šauliai gali nesivaržydami paklausti gatvėje sutikto pirdžiaus, kaip dažnai pastarasis bezda ir ar moka paleisti šlapią bezdalą. Šauliai nekenčia nepilnos ir informacijos ir melo, taigi nesivaržykite ir drąsiai sakykite jiems visą tiesą apie savo bezdėjimo ypatybes ir valgomus maisto produktus, jei Šaulys to jūsų paklausia. Jei ieškote žmogaus, kuris domėtųsi jūsų bezdalais, bendraukite su Šauliu.
Did you hear about the fork in the Christian Ubuntu? Apparently, one of the developers sent in 95 patches, but they were rejected. Now there's a Protestant Christian Ubuntu. The main difference is that the Protestant version has no icons.
Lietuva kaip free-civ
https://maps.google.com/maps?q=Lithuani ... huania&z=7
Nauja Linux Biebian distribucija
http://techlaze.com/2012/04/justin-bieb ... x-biebian/
Paimta is viewtopic.php?f=3&t=3858&hilit=1337
http://www.devthought.com/2012/06/09/ri ... argentina/
Pagal ideja gal gausime taip sakant sarasa su source kodais kas buvo RMS kompiuteryje. Taip sakant GPL versija
Troling with linux
http://www.nbcnewyork.com/news/local/At ... gn_HQ.html
gal kas darbuotojo IT srity (nors nebūtinai) ieškot?
...kad jau trolint tai trolint... gal bent naudos išpešiu
Arba reikia bandyti kurti komanda ir kalt piniga tokiam kaip elance.com ar panasiai
Neturiu ka veikti, tai sukuriau laikroduka 256 spalvu